L’infidélité : une des crises majeures d’un couple

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L'infidélité révèle bien souvent un problème existant au sein du couple. L’infidélité n’est plus la première cause de divorce. De plus, la différence entre l’infidélité masculine et l’infidélité féminine s’est aujourd’hui amplement atténuée.

La situation évolue depuis environ un siècle. L’infidélité est toujours au sein d’un couple une des plus importantes crises douloureuses. Cependant devant la notion de durée à laquelle sont confrontés les couples, quand le désir et l'intérêt sexuel s’éteignent, certains couples restent ensemble et continuent à s’apprécier. L'infidélité devient alors un acte possible.

Le pourquoi de l'infidélité

L’évolution de la notion d’infidélité à travers l’histoire repose depuis longtemps sur l’adultère qui a été nommé à une époque libertinage. L'infidélité témoigne aussi d’un conflit à l'intérieur de soi. Un message inconscient qui est celui d’un manque d’amour mais aussi d’investissement dans la relation. Aujourd’hui l’individu souhaite être maître de sa vie privée sans pour autant sacrifier son couple. Dans cet état d’esprit, il peut être plus amené à vivre un amour infidèle. L’autonomie sexuelle dépend entre autres choses de l’autonomie financière. Les femmes exercent de plus en plus une activité professionnelle et assurent leur propre autonomie financière. En gagnant en autonomie, les femmes ont adopté un comportement plus libre et détaché. Beaucoup plus affranchies, elles sont également comme les hommes confrontées au développement de la culture du moi. Cet individualisme met en concurrence l’amour de l’autre et amour de soi. Les différents moyens de contraception, la pilule et le préservatif n’ont par contre pas fait augmenter l’infidélité féminine pour autant !

Une différence de comportement entre les hommes et les femmes

8 à 10 % des femmes seraient infidèles, contre 20 à 25 % des hommes. Aujourd’hui l’infidélité est pratiquée de façon un peu plus équitable par la gente féminine ou masculine. Pour autant les hommes restent moins fidèles car ils semblent différencier plus aisément sexualité et sentiments. Ce déséquilibre entre infidélité féminine et masculine s’explique bien par le fait que l’infidélité est assumée différemment du côté des hommes que chez les femmes. Les femmes ont souvent besoin d'aimer et d'être aimées pour faire l'amour tandis que les hommes sont capables d'avoir des relations sexuelles sans aucun sentiment amoureux. Cette absence de sentiments amoureux chez l’homme ne serait pas uniquement liée à un phénomène culturel ou historique. Des spécialistes soutiennent la théorie du gène, comme quoi l’homme aurait un besoin inné de disséminer son patrimoine génétique.

L'infidélité et la loi

Considéré comme un crime sous l'Ancien Régime, puis un délit jusqu'en 1975, l'adultère n'est plus puni, et devient aujourd'hui une affaire strictement privée. Les frasques conjugales si elles sont toujours un bon argument pour prétendre au divorce ne font donc l'argument choc ! En dehors de France, de nombreuses cultures moins permissives punissent encore l’adultère féminin de la peine de mort. A l'opposé, certaines tribus africaines érigent les partenaires multiples comme une façon de vivre et ce aussi bien au féminin qu'au masculin.

Le saviez vous ?

L'infidélité renforce le lien conjugal. Il peut s'avérer être une crise salutaire pour le couple, une occasion réelle pour faire le point et repartir, ensemble, dans une même direction.

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Auteur : Dominique A.C. - Le 10 août 2007

Commentaires

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elena

Mon mari m’a avoué qu’il m’a trompé il y a deux mois. Selon lui je ne suis pas responsable mais je ne le crois pas. Nous nous sommes éloignés l’un de l’autre, à cause d’une surcharge de travail, lui entre son travail et sa thèse et moi mon travail, les enfants et toutes les taches ménagères. Et puis des reproches sur les choses non faites et cette rancoeur jamais exprimée à ce sujet. Conséquences moins de témoignages d’amour, moins de relations... mais jamais de disputes. Nous étions devenus des colocataires en quelque sorte. Depuis cette infidélité j’ai essayé de m’analyser et je vois bien mes erreurs maintenant mais le problème, c’est que je ne suis pas certaine de savoir quels ont été les réels motifs de mon mari. Un sentiment d’abandon de ma part, moins d’amour, l’approche des 40 ans ... Pourquoi. C’est le plus terrible à gérer. Le plus dur, c’est qu’il a tenté de m’avertir et je n’ai pas compris ou ma tête n’a pas voulu comprendre et je m’en veux. Aujourd’hui je me sens perdue car il semble aller mieux, c’est paradoxale, mais comment a-t-il pu surmonter ça si vite? Moi j’ai fait et je continue à m’analyser mais lui semble avoir retrouvé cette paix qu’il n’avait plus, mais en si peu de temps, ça me rend triste. Cette annonce m’a bouleversé, a bouleversé ma vision de l’avenir, de notre avenir. J’ai perdu mes certitudes, je me sens comme une enfant sans parent. Je suis “contente” qu’il me l’ai dit car pour se battre il faut avoir toutes les cartes en main mais d’un autre côté je suis affaiblie par toutes ces pensées que j’aie et dont je n’arrive pas à me défaire et maintenant je ressens le beesoin de parler mais je n’ose pas le faire puisqu’il semble aller mieux, mais moi non j’ai besoin de comprendre et je n’ai pas de réponses et j’ai peur de continuer pour de mauvaises raisons.

16 juin 2011 à 13h39

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Felix

C'est plus compliqué que cela, l'infidélité, car il y a mille raisons et mille façons de le désirer, le vivre, le réaliser.
Beaucoup de Femmes ont ce besoin d'aller une fois ailleurs, beaucoup n'en parlent jamais. C'est très probablement une façon d'éviter la consanguinité dans les sociétés primitives. Beaucoup d' Hommes ont un besoin physique de déposer leurs gênes ailleurs que dans leur couple. Là dessus se mettent les interdits, les lois des hommes, qui ne font que culpabiliser certains et certaines, ou au contraire les stimuler dans leurs conquêtes.
Dans tous les cas c'est du domaine de l'intime, et ce n'est pas parceque on se fait du bien ailleurs qu'il faut faire mal à ceux et celles qui partagent notre quotidien.

09 mai 2011 à 19h13

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B.A

Bonjour,
l'infidelite tue l'amour
sans aucun doute si on est infidele ca veut dire qu'on cesse d'aimer sinon prk chercher ailleurs
l'amour pur ne connait pas l'infidelite, ce serait dire je vais mettre de la salete dans le verre de l'autre sans qu'il sache alors qu'il vous fait confiance
jai experimente l'infidelite et ca a fini toujours par un fiasco pour le couple car klk part la comparaison est toujours inevitable et quand on compare on a tendance a choisir les options selon les circonstances sans forcement preferer la meme personne dans chaque figure.
Le choix reside dans le fait si on sait vivre ou on ne le sait pas
on choisit d'etre infidele, ou ne pas etre
savoir faire la distinction entre l'amour et le sexe
et surtout etre conscient que l'AMOUR est pur comme le crystal et une tache peut le rendre impur.

17 février 2011 à 10h17

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bandidas

Je reste très sceptique sur cette mode tendant à faire de l'infidélité un acte inévitable et presque normal au sein d'un couple. C'est oublier quand même que l'infidélité cause une blessure profonde à l'autre et reste parfois mal vécue par celui qui l'a commise. Peut on légitimer quelque chose qui fait du mal?
Dans la plupart des articles que je lis sur la question, on en arrive presque à culpabiliser le "trompé" parce qu'il n'accepte pas l'épanouissement personnel de son conjoint, par une trop grande possessivité, ou parce qu'il ne sait pas résoudre son problème de jalousie ( résultat de traumatisme remontant à l'enfance, bien entendu). D'ailleurs tout devient acceptable dès qu'il s'agit d'épanouissement personnel... et le traumatisme pendant l'enfance devient la cause toute trouvée de toutes nos souffrances. Pauvres parents!
Il serait temps de remettre les pendules à l'heure, et de regarder les choses en face. La jalousie est un sentiment inné, naturel, se sentir blessé par une tromperie est on ne peut plus normal. Nous sommes et resterons - malgré les belles théories - des humains. Vivre en couple suppose un engagement mutuel et des sacrifices, (oui des sacrifices!) entre autre renoncer à ce qui pourrait faire du mal à son conjoint. L'épanouissement personnel oui, mais pas au dépend de l'autre. Ou alors on ne vit pas en couple... Ou alors il y a certainement d'autres formes de couples à inventer, qui permettrait de vivre ses propres aventures, dans le respect de l'autre.
En passant, il y a quand même un sacré paradoxe: celui qui va "chercher son épanouissement personnel ailleurs" admet très difficilement que son partenaire fasse la même chose.

09 décembre 2010 à 15h32

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Jacques TURCHET

Bonjour,

Je reviens sur ce site relatif à l'infidelité et tout ceux qui prétendent que l'infidélité a renforcé leur union, je voudrais dire simplement une chose: Que grand bien leurs fasse car combiende personnes en sont victimes. Je viens encore d'en avoir un exemple ces jours ci.
Un jeune d'une trés bonne famille que je connais depuis quarante ans, chef d'entreprise qu'il avait fondée depuis quelques années et qui fonctionnait à merveille, ce ménage avait tout ce qu'il fallait pour vivre tranquillement et voila que sa femme le quitte pour une histoire de fesses bien entendu, le choc fut violent et inatendu, ce jeune s'est pendu sur un chantier. Voila une belle réussite de couple renforcé et des exemples comme celuici, j'en ai des centaines à ma connaissance, hommes comme femmes car si il y a des garces, il y a aussi des salauds. Je sais que pour beaucoup de personnes l'infidelité est normale, on s'envoie en l'air dans la la joie et la bonne humeur sans aucun problème, jusqu'au jour où le vent tourne et la tempête arrive . On peut toujours tout excuser et tenter de tout expliquer par d'habiles théories, plus farfelues les unes que les autres mais quand les drames arrivent toutes ces belle théories s'éfondrent lamentablement. Au risque de passer pour un vieux con et un intégriste et autres qualificatifs identiques mais je m'en fiche complètement, je voudrais rappeler quand même une chose: Le véritable but de la sexualité est la pérénnité de la vie mais on en à fait un instrument de plaisir avec toutes les perversions que celà comporte. Tous les jours, on nous harcèle avec du sexe à tous les niveaux et à toutes les sauces, c'est du conditionnement continuel. Ce conditionnement n'a qu'un véritable but faire de l'argent car le marché du sexe est en pleine expension. Mon dieu que la créature humaine est facile à manipuler et à exploiter.

05 novembre 2009 à 12h47

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jacques TURCHET

Bonjour,

Je trouve que l'on fait beaucoup de tappage autouir d'une chose toute simple qu'et l'acte sexuel. Cette affaire est surtout devenue une bonne affaire commerciale et chacun y met de l'énergie car c'est rentable pour toute une catégorie de gens, comme beaucoup d'autre choses d'ailleurs. La sexualité humaine n'a plus rien à voire avec le but réel, c'est une recherche d'une jouissance physique pour tous les moyens dont certains relèvent de la psychiatrie. L'amour véritable est galvaudé, d'ailleurs il ne faut pas confondre amour est sexualité, ce sont deux choses différentes. L'acte d'amour véritable est la fusion physique et spirituelles dans une pafaite symbiose, un véritable communion physique et spirituelles pure et saine. La sexualité telle que la conçoivent la plupart n'est que la recherche d'un plaisir physique dans un accouplement bestial et pafois même sans accouplement du tout par des moyens artificiels dégradants et répugnants. Cest pratiques aboutissent à tous vices et les abus que nous vivons chaque jours (viols, crimes, harcèlement, exhibitionnisme, pédophilie, tourisme sexuel et j'en passe). Je ne suis pas plus puritain que la plupart de mes compatriotes mais j'ai encore le repect des valeurs et surtout un certain sens de l'honneur et si c'est cela l'amour que nous voulons alors je préfère m'exiler dans un désert et vivre ma vie dans la chasteté et l'abstinence, ces plaisirs là ne m'intéressent pas mais celà n'engage que moi bien entendu, chacun est libre de vivre sa vie comme il l'entend.

Jacques TURCHET

09 octobre 2009 à 01h23

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jory

Vous avez raison Mr Turchet, La vie est simple, c'est nous qui la compliquons..On ne prend plus le temps de dialoguer avec son partenaire, sur les problèmes de tous les jours..et quand je pense que depuis 7ans et demi, il me trompe, avec des garces, et fait des gosses derrière mon dos..la seule envie, c'est de lui faire très mal..

28 mai 2011 à 04h57

madison

Bonjour,

Journaliste pour l’émission « Toute une histoire » sur France 2, je prépare actuellement une prochaine émission intitulée « l’infidélité a renforcé notre couple ».

Pour ce faire, je suis à la recherche de témoignages sur l’infidélité et ces conséquences dans le couple:

- L’infidélité de votre conjoint(e) a renforcé votre couple, vous l’aimez encore plus qu’avant.
- Vous venez d’apprendre l’infidélité de votre conjoint(e), et vous hésitez encore à lui pardonner.
- Avouer votre infidélité vous a permis de prendre conscience que vous aimiez encore plus votre conjoint(e) qu’auparavant.
- Vous ne comprenez pas comment une infidélité peut renforcer un couple
- Votre couple n’a pas résisté à l’infidélité de votre conjoint(e).

Si vous vous sentez concernés, n'hésitez pas à me contacter, un premier contact n'engage à rien.

Cordialement,

Madison Cottard
Journaliste "Toute une histoire" - France 2

Reservoir Prod
101 boulevard murat
75016 Paris

tel : 01.53.84.30.22
mcottard@reservoir-prod.fr

18 août 2009 à 10h42

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Jacques TURCHET

Mme COTTARD, Bonjour, L'infidélité peut renforcer la vie du couple, c'est à la fois vrai et faux tout est question du caractère de celui qui subit, tout dépend de sa philosophie de la vie. Chez une personne loyale, fidèle et franche pour qui le sens de l'honneur représente quelque chose, d'infidélité est une blessure qui ne se refermera jamais, c'est une souffrance permanente qui rongera la personne à petit feu, toute jalousie mis à part. Pour une personne pour qui les valeurs morales sont secondaires qui considère la sexualité comme une simple fonction physiologique, je panse qu'il peut y avoir une certaine stimulation mais personnellement j'ai un doute. Pour parler de l'infidélité sérieusement, il faut l'avoir vécue et l'avoir vécu durant des années, vous pardonnez une fois, deux fois mais rien ne change et ne rien ne changera car c'est mission impossible, je sais de quoi je parle croyez moi et je sais ce que souffrir veut dire. On pourra bien tout raconter et écrire sur le sujet mais une chose est sure: quand on aime quelqu'un on ne le trompe pas car l'infidélité reste une trahison, tout comme un libertin ou une libertine le resteront toute la vie. L'expérience m'a prouvé que l'infidélité ne doit pas être pardonnée, le seul remède pour ne pas souffrir c'est la séparation immédiate sans aucune discussion ni violence, on souffre au début mais la blessure se cicatrisera avec le temps, personnellement je regrette vraiment de ne pas avoir divorcé quand j'ai appris la première infidélité. Quand on a vécu ce que j'ai vécu durant des années que je ne veux pas raconter ici car c'est inutile et inconvenant et bien croyez moi on n'est plus jamais la même personne. Jacques

27 novembre 2011 à 16h18

juju

je suis en ce moment dans un doute que j'ai du mal a controler.J'aime mon mari avec qui je suis depuis 17 ans mais j'ai aussi une envie d'aller voir ailleur qui m'obsède pouvez vous m'aider merci

10 juin 2009 à 15h39

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8 à 10 % des femmes seraient infidèles, contre 20 à 25 % des hommes.

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